Album o koních s citáty a vtipy
Kůň je krásné majestátní zvíře, ...
… symbol síly, nespoutanosti, ale i tvrdé práce.
Je to šlechetné zvíře, ve kterém se spojuje láska, věrnost, odvaha, síla, vytrvalost a elegance.
Tato zvířata vyžadují osobitý přístup.
Kůň vyžaduje vyšší nároky na ustájení, veterináře a doplňky.
Ne nadarmo se říká, že nejkrásnější pohled na svět je z koňského sedla.
Kůň nám dá všechno, co má. Rychlost, vytrvalost, sílu. Plane v něm i jeho divoký duch.
Byl jiskrou, která zažíhala dávné mýty.
Byl chloubou králů i dobyvatelů. Byl oporou civilizace. Pod údery jeho kopyt se utvářely dějiny.
Dodnes má v našich srdcích místo ona pyšná krása, která nese jméno kůň.
Napajedelské stádo kobyl s hříbaty. Klisna je označení pro samici koně, která hříbě ještě neměla, kobyla ano.
Zde mi pro focení nejvíce vadily ohlávky. Ubírají mnoho z krásy koní.
Kůň je nejupřímnější tvor na zemi. Dělá-li něco špatně, je to pravděpodobně proto, že jste ho to špatně naučili.
Tygr může mít půvab a sílu, lev mocnost a rezervovaný majestát, ale naprostou krásu a ušlechtilost má jen kůň.
Nyní špetka vtipů kolem koní:
 Paní Hrabálková v noci vzbudí manžela. "Víš co se mi zdálo?" 
"Ne, co?" odpoví jí. 
"Že máme nejlepšího koně, vynikajícího trenéra a stále nám vítězí!" 
"Opravdu? Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"
“Manželka chtěla zhubnout, tak začala jezdit na koni.”
“A jak to dopadlo?”
“Kůň zhubl 10 kilo.”
"Františku, kouří tvoje koně?“
"Ne!?" 
"No, tak to ti hoří maštal."
Pán si stěžuje, že má pocit, jakoby byl kůň.
Doktor něco napíše na recepis a dá ho pánovi.
Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
„Pane profesore, já se vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak, abych stihl vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul.“
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou.
Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:
„Tak co, pane kolego, taky Vám na náměstí Republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy?!“ 
Student na to: „Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na náměstí Republiky musela tramvaj zastavit, protože tam leželi dva chcíplí koně.“
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: „Proboha, co jste dělal?“ 
Policajt odvětí: „Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!“ 
Doktor se zděsí: „A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!“ 
Policajt: „No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!“
Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká: „Pane doktore, ten můj kůň pořád kejchá, dejte mu něco.“
Doktor napíše prášek a říká: „Nasypte trochu do trubky a foukněte koňovi do nozder.“
Na druhý den potká doktor chlapa a ptá se ho:  „Proč jste tak zelenomodrý?“
A chlap odpoví: „Aplikoval jsem prášek, ale kůň foukl první.“
Zahleděl se na kobylku a …
Skot si prohlíží koně, kterého by chtěl koupit.
„A není ten kůň nějaký krátký???“
„Ne, proč myslíte?“
„No, víte, nás je šest!“
Dva koně stojí nad kapotou a jeden říká tomu druhému:
"Vidíš, já ti říkal, že ten chlap kecal! Prej, že to má 79 koní!"
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít. Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
V obchodním domě:
„Potřeboval bych kalhoty na koně!“
„Je nám to líto pane, ale my máme kalhoty jen pro lidi.“
Kněz prodával svého starého koně. Kupec si koně prohlédl a koupil ho. Kněz ještě kupci zdůraznil, že místo povelu "krok" má říci "pane bože" a místo "stůj" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "pane bože" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "pane bože" a kůň začal klusat. To se mu líbilo. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. 
Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "stůj". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, “prrr!“, „hoou!“, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Strachem zpocenému muži se ulevilo, položil ruku koni na krk a pak řekl "pane bože".
"Že na tom koni jedete poprvé?"
"Jak jste to poznal?"
"Jednoduše. Sedíte na něm obráceně!"
"Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?"
"Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?" 
"Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek..." "A co jsi dělal?" "No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!"
Kovboj vlítne do salonu a zařve: „Kdo mi ukradl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj dědeček před padesáti lety!“
Chvíli je ticho a potom pomalu jeden zvedá ruku: „Sorry, máš ho za rohem.“ Po chvíli se kovboje ostatní bojácně ptají, co že to udělal jeho dědeček. Kovboj jim odpoví: „Šel domů pěšky.“
Do salonu vtrhl rozzuřený kovboj a zařval: "Kdo mi natřel koně nazeleno?"
U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl: "Já. A co má bejt?"
"A-le nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat."
Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni, ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
„To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně!"
Nebyl vůbec lakomý, pohledem mi stále sděloval: „Pojď také na svačinku, je dobrá, šťavnatá ...“
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.
Na závěr alba koně, čekající na služby lazebníka.
„Váš manžel chodí pořád na dostihy v Chuchli, to se v těch koních tak dobře vyzná?”
„Ano, den před dostihama ví vždycky přesně, který kůň dostih vyhraje a den po dostizích ví naprosto přesně, proč ten kůň dostih nevyhrál!”
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl.
Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek," ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Automobilista poprvé na koni:
"Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?"
Podzimní manévry roku 1870. Poručík dragounů křičí na vyděšeného vojáka: "Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!"
"Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej!!"
Děkuji za návštěvu alba.
Obsah pokračuje za reklamou
Pokračujte dolů pro další obsah
- zrušit filtraci.

Odstranění fotek a videí z alba

Vyberte všechny fotky či videa, které chcete smazat a potvrďte akci.

Název

Album o koních s citáty a vtipy

Popis

Období

10.2.2021

Statistiky

  • 38 fotek
  • 124 se líbí

Nastavení

Veřejné album

Vidí všichni lidé.

Přístupné pouze pro 18+

Vidí pouze lidé, kteří potvrdí svou plnoletost pro zobrazení obsahu 18+.

Skryté album

Vidí pouze lidé, kteří znají přesnou adresu alba.

Uzamčené album

Vidí pouze lidé, kteří zadají kód, který nastavíte.

Nahlásit album
Reklama

Pokračujte v prohlížení

Jestli se vám album líbí...

Přihlásit se na Rajče Prohlédnout znovu

Také album můžete sdílet

Spustit prezentaci Zastavit
TIPZměny uložíte také pokračováním na další fotku či video a zrušíte je klávesou ESC.
Přidejte do popisu štítky (např. #svatba #cestování) a fotku či video tak objeví více lidí.
Album o koních s citáty a vtipy
Komentáře Přidat